6.12

• 依旧在看唐山事件相关的报道，观察了一些男性友人的反应，还是会觉得不尽人意。我想没有人会要求所有男的都共情女的，别说群体对群体的共情了，即使是最亲密的家人朋友爱人，要求充分的共情也多少有点强人所难了。我只是期待他们可以低下头来，不要再昂首挺胸叫嚣自己的委屈（我不知道他们这么公然哭诉（更确切地说：发疯）的诉求是什么，因为这只会让所有人觉得可笑可悲），认同自己作为男性受到的社会的优待，而不是把这种优待看作理所应当。只要仅仅做到这一步，对女性的尊重会成为一种自然。你可以不主动放弃你的优待，但是不要看不见它。

• 吃了心心念念的麻辣香锅，结果体重又变成了50.5kg，nooooooooooooooooo！！！！！！其实我也不是想要变很瘦，只是我喜欢的衣服都必须很瘦才可以穿得比较像一回事。之前98斤的时候，感觉自己比起以前是肉眼可见地纤细了一点（虽然也才4、5斤hh），但当一直保持这个体重一段时间之后，居然又开始不自觉地苛责自己：我好像还是有点胖。最可恨的是，我的肉全长在脸上，我的身体没啥肉但是脸看上去就是很胖555。为什么我总是对自己这么严苛呢？我每天自我反思，看到自己的罪恶并悔过，这种反思甚至在近一年愈演愈烈，以至于快要接近清教徒的程度。有些同事说我没有以前那么开朗爱讲话了，我的第一反应居然是，原来我以前给人的印象是开朗，这真的是我吗。好像越来越不认识自己了。甚至，甚至，我看初中时候的QQ空间，也会感到诧异陌生，不认识自己。似乎我有一种特殊能力：过一段时间就会从内到外整个人隐性涅槃一遍。要不是这样，那我大概有点精神分裂。

• 不知道为什么，有一天我看了椎名林檎的一个采访，突然觉得我好像找到了一个标杆的存在方式，所以想向她靠近，在任何方面。这种标杆，或者简单来说，偶像，真的是抚平复杂意识漫游的良方。在此之前，你每天不知道要去哪里，不知道要成为什么，在此之后，突然一切都简化为成为她，并且你心甘情愿，极度乐意。这其中当然是充满虚构和幻想成分的，但乐趣不就在于此——用意识构筑一个理想回过来解决意识的问题。用乡绅的话来说，也许这种做法太唯心了。但我确实感觉到，这个理想是当下的救命稻草，那最后的一点点存在的盼头。

6.13

• 在考虑开始英语写作，或，日语写作，但，还是先从英文和日文阅读开始。
• matters其实也不错，要不我多去交一些非大陆朋友吧！这个环境的逼仄程度不是我可以忍受的。
• 每天一幅procreate。
• 天哪我快要到临界点了，真的，回想起哈哈那个时候做的事情，觉得我毫无生气，摸鱼也没有摸鱼的乐趣，摸鱼也不是有意义的摸鱼。
• 深深感到了传统行业的性别暴力，明明我已经是很幸运的那一个了。

6.14

• 为什么我的时间和精力那么有限？每天都有很多想做的事情，但是上完班回家就已经很累了。到了周末，只想奶头乐休息，不想做事，然后开始循环。
• 我只有真正玉玉的时候才会表现得朝气蓬勃。

6.15

• 无

6.16

• 我喜新厌旧的速度有点异于常人了，其实以前就发现了，每次追星都不会喜欢超过两个礼拜，并且热情过去还会回踩，不用说这种秉性同样适用于工作上，要怎么改呢？
• 国庆假期想去广东胡吃海喝粤菜。
• 豆坟+neo db好难用啊，阿北可不可以把各个板块拆开单独做产品呢？我真的需要书影音和小组，但我不想发条广播就被🔒

6.17

• disco diffusion好好玩啊
• 周日居然是父亲节，提前祝我爸幡然醒悟自己一直以来的麻木不仁和摆烂姿态只会让所有人鄙视，只怨恨却不批判也不创造无法解决意义难题更破除不了中年危机 （虽然我觉得我也会变成这样

6.18

• 经前综合征发作，一整天都失魂落魄的。
• the chemistry is gone.