又是因为懒惰而停止记录的一个月。2022过得太快了，我感到身心俱疲，连年终总结都写不出来，想重新过一次，清醒地。

12月19日 周一

给朋友置办了一些新年礼物。

12月21日 周三

沉迷玩notion AI。

12月24日 周六

小熊计划canceled。

12月25日 周日

全家都阳了，我还在艰难抗疫。

12月26日 周一

全家都阳了，我还在艰难抗疫。

12月27日 周二

全家都阳了，我还在艰难抗疫。

12月28日 周三

全家和lff都阳了，我还在艰难抗疫。

12月29日 周四

幻阳了，头很晕但是温度没事，怀疑是接触了低浓度的病毒。晚上给自己占了一张塔罗，是正位the world。

12月30日 周五

吃了蜀大侠火锅，店员在咳嗽。晚上在迪士尼附近的民宿。

12月31日 周六

划皮艇，去迪士尼小镇吃蓝蛙但因排队过长放弃，最后去长泰吃了。

一个教训：一定要行使每一个投票和作出评价的机会，特别是当你是一个消费者。比如说：给酒店打差评。

1月3日 周二

莫名对苏式汤面心心念念的一天，尤爱面条很细、汤很清淡的那种汤面，之前在常州旅游被朋友薅去吃了一碗感觉面有点硬了，另外还想吃蟹黄汤包，一定要很多很多的醋。于是晚上在大众点评搜了一下，松鹤楼貌似不错，收藏。

昨晚梦见一个本科同学结婚了，朋友圈点赞占了三个屏幕，吓醒了，我无法想象自己会结婚，甚至对这样的现实感到恐惧，即使不是发生在我身上。

1月5日 周四

和两个前同事约了吃平成屋，然后去逛了下aldi，然后回家。我也想做富二代。

1月7日 周六

和lff吃海底捞，然后去老中医看痛经。

1月13日 周五

晚上去了静安寺愚园路附近，吃了桂林米粉，然后喝啤酒，然后回家。

1月14日 周六

沉迷用Stable Diffusion画兔子，属于步和菜头后尘，张牙舞爪抓耳挠腮一整晚后画了几张满意的，用其中一张作了微信头像，颇有IT女工的风韵。

1月15日 周日

和妈妈去家附近的商场吃了翘脚牛肉，她说好久没这样出来吃饭了，我感到心虚，确实如此。

1月16日 周一

上班，很多同事已经回家了，于是我请了3天年假。不知道我在这里干嘛。

1月17日 周二

和同事约了吃寿喜烧，吃完自己去美罗城逛了一圈然后回家了。

1月18日 周三

开始放假。在家大扫除。

1月19日 周四

去逸仙二村，中途路过了交大附中，好激动地拍了照片，还是老样子一点都没变呢。晚上回家吃了高中常吃的学校对面的兰州牛肉面的牛肉凉面，味道一模一样啊！

1月20日 周五

和lff约了ktv，晚上吃了bellacasa。她最近在纠结买包，每10分钟赞叹一遍新做的美甲，我受不了啦！

1月21日 周六

不知道过了几年（大概是3年）后的第一次正经的除夕夜。我、我妈、我爸三个人都不甚精通厨艺，所以只延续了以前的年夜饭风范：家庭自制小火锅。川崎火锅蘸料，清水锅底，用了大概20年的家庭专用火锅小锅，一些海霸王丸子，一些自己种的菠菜，龙口粉丝，300g速冻牛肉片，就是这些了。我爸吃到一半去客厅看他的谍战剧了，我妈和我艰难地分担了所有剩下的食物，感到毫无过年氛围。

吃罢我回房间做了一些事后回想不起来的事，随后被我妈喊下楼放烟花。在看到我妈兴奋的亮晶晶的眼神时，我觉得她真可爱，像个小朋友一样。不得不说，这是我家难得一见的温馨时刻，温馨到我情不自禁地拿出了手机拍下了我爸妈兴奋地玩仙女棒的样子，心里觉得：真不错。即使烟花因为风太大和质量太差烧到三分之二就蔫了火，仍感到稍许慰藉。

1月22日 周日

和我妈骑着共享单车去家附近的电影院看了流浪地球2，非常后悔进场之前买了一点点的绿茶，因为这是一部长达3小时的电影，再强壮的膀胱也很难支撑满这么长时间。不对此片做任何评价，原因是：无话可说。从未有那么一部电影让我如此难以评价，是那种你看完就会想要把它全数忘记的电影，只能长叹一口气。另外，我真的太讨厌在看电影的时候说话、拍照、打电话的人了，离我近的我会眼神攻击，远的持续1分钟以上我会直接破口大骂。

1月23日 周一

去外公家拜年，见到了挺久没见的妹妹。外公去年罹患鼻咽癌，在1年的治疗下终于好转了，只是现在仍要往返医院打针。这次见他感觉他没有上次见那么瘦了，脸上也有了肉。外婆小小的，买了新的紫色帽子，上面带着一个紫色的蝴蝶结别针，脸上一直红红的，总是乖乖地坐着，很可爱。我外公年轻时是老师，退休后开始学烹饪，做饭很好吃，拿手好菜是上海炒面和炸肉炸虾。今天吃到了炸虾，还是很好吃。

1月24日 周二

妹妹和嬢嬢一家来我家拜年了，我睡到中午才爬起来。结果吃完饭下午又睡到4点，啊，开始进入假期中段的懒狗模式了。

1月25日 周三

复盘了一下关系，想到2022年的年计划里面在情感版块写的是“先把自己拾掇成一个正常人”，觉得印证了很多事情。我不是一个内核稳定的人，容易被带跑，并且我也不知道为什么自己要进入一段关系，不知道有什么意义。一旦这个问题无法被回答，那贸然进入就相当于自残。

本来我自己一个人过得美滋滋的，每天看看书，听听歌，自己捣鼓一些小东西，或者学一些网课，自由自在的。人的精力太有限了，我强烈地感受到内啡肽在停止分泌，取而代之的是多巴胺，这使得生活的幸福感慢慢消失。我从中感到幸福的事物都是必须我一个人做的，可能这就是问题所在，我不愿意割舍一个人生活的那种幸福，它太充实了。但是进入一段关系与保留这样的生活是不可兼得的，因为人的精力是有限的，特别是当这段关系变得并不轻松的时候。

最近有时会感到空落落的，但同时也在感到自己正在回归原来的生活，觉得是一个好的开始。一旦一个女人开始做结不结婚的辩证推演，而她的立场是坚定的反对时，此后的世界只有如何充实自己的生活。其实，人本来就应该这样生活。我从未见过一个在关系中最后获得由衷的纯粹的幸福的女人。